Ya lo dicen los chinos: en esta vida se cumplen todos los plazos. Y queramos o no queramos, este axioma asiático es irrefutable y palmario. El tomate vespertino que aderezaba la ensalada televisiva llega a su fin. El ataúd en el que descansará ya se encuentra disponible para recoger el cuerpo inerte que tanto dio que hablar, que tanto dio que escribir y que tanto dio y tanto arreó a diestro y siniestro.
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Miren, queridos lectores, estoy tan cansado, tan asqueado y tan aburrido de lo mismo repetido hasta la impertinencia, que buceando en esos archivos silentes que desde años me acompañan, he encontrado un monólogo de Sinacio, un amigo y compañero de noches teatrales, que me ha recuperado de este cerebro, cada vez menos rugoso, momentos sublimes de solidaridad y alegría. Le actualizo y se lo brindo en nombre de la sonrisa.

Hoy es veinticinco del uno de 2008, son las 12:15. Tengo 41 años, mido uno setenta y nueve, 84 kilos, calzo un 42 y centímetros… veinte como todo el mundo. Mi móvil es el 639 897645. Vivo en la calle Carlos III, numero 54, en el quinto numero cuatro. 28015 Madrid. Tengo un 205, 1300, 4 puertas. Me gusta la pizza 4 quesos, el arroz tres delicias, el jamón cinco jotas, el güisqui 100 pipers y el licor 43. Veo siete vidas, ana y los siete… y el otro día en una carrera de 1500 metros quedaron: Juan Carlos I, Juan Pablo II, Rumba Tres, Bordón cuatro y Benavente Jacinco. Mi muñeco preferido es Pinocho … Y estoy hasta los huevos de los números.
Somos gilipollas. Sí, gilipollas. Nuestros padres se fueron entrampando, comprando cosas a plazos y se pasaron la vida agobiados por las letras. Mi padre compró un Telefunken y estuvo toda la vida pagando letras. Paga hasta Telefun. EL ken me lo dejó en herencia y lo tuve que pagar yo. Toda la vida agobiados… ¡¡¡Por las letras!!!

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Hablar sobre lo que ocurrirá en las próximas elecciones generales que, cuando marzo sustituya a este febrero estirado y peripuesto, llegarán sin remisión ni pudor para consultar lo que los españolitos pretende para los siguientes cuatro años, es suicida, atrevido y de una desvergüenza que ya quisieran para ellos los timoratos y advenedizos, que de una manera u otra, van cambiando el culo de sillón.

Como muchas veces meto la pata hasta el corvejón, para una vez que lanzo dardos temerarios y los clavo en el centro de la diana, pues permítanme, queridos lectores, que me aúpe sobre los hombros de la vanidad y saque pecho.
En las anteriores elecciones municipales, y con alguna semana que otra de anticipación, auguré el tremendo batacazo que el Partido Socialista de Cantabria se iba a meter contra la pared que levantamos todos aquellos que siendo progresistas nos sentimos engañados al ver, con una sensación galopante de fraude, como nuestros votos engordan el populismo y la bota de vino peleón de Miguel Ángel Revilla.

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A veces, suele ocurrir, que entre tantas tinieblas aparece un haz de luz: frágil, tenue, direccional, pero lleno de fotones de esperanza. A veces, sólo a veces, hay flores que crecen en la basura, y uno se alegra hasta el jolgorio y vuelve a creer que hay vida más allá de las chirigotas y chufleterías que, a menudo, adornan, sin utilidad alguna, esta nuestra política regional.
La rueda de prensa que ofreció el pasado miércoles Vicente Mediavilla exponiendo su opinión sobre el contencioso del Alcalde de Luena, es de una valía a la que no estamos acostumbrados en esta región. La declaración de intenciones del señor Mediavilla, apostando por la dimisión del Alcalde de Luena, no es más que un acto dictado por el sentido común y la decencia torera, tan escasa hoy en día, y le coloca en el pupitre de los alumnos aventajados.

Acostumbrados a ver como su jefe, Revilla, pasea su bigote de puro habano y vino peleón por estos platós mundanos, al más típico estilo de Karmele Marchante; o como algunos compañeros de partido, como el señor Marcano, habilitan dudas sobre la utilización del dinero de todos, evitando explicarlo al único medio que planteó esas incertidumbres, como Rakeros.com, choca escuchar al señor Mediavilla, a titulo personal, plantear posiciones decorosas sobre un tema que, apoyándose en el descubrimiento de Newton, cae por su propio peso, como la sidra.

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“El valiente tiene miedo del contrario; el cobarde, de su propio temor”. Y cualquiera le dice al Francisco de Quevedo que no tenía razón. Con la mala leche que gastaba el descendiente del valle de Toranzo. Y nuestra vicepresidenta, Dolores Gorostiaga, debería aplicarse el cuento, pues buena lección le ha dado su Secretario General, el señor Zapatero.
Zapatero, aplicando el derecho a la información que tienen todos los ciudadanos y respetando la libertad de expresión, pilar básico y fundamental del sistema democrático, concedió este domingo pasado una entrevista a Pedro J. Ramírez, director de El Mundo.

No tendré que explicar, es de todos sabido, que el diario El Mundo ha capitaneado todo ese contubernio que apuntaba a la, para mí esquizofrénica, teoría de la conspiración. Y todos tenemos presente que dicho diario, de la mano de la Cope, ha removido conciencias, ha planteado dudas, más o menos razonables, y han sido la chinita puñetera que en el zapato del Zapatero mayor del reino molestaba hasta el enojo.

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Y es que cuando los medios de comunicación te buscan y te entrevistan, a sabiendas de que eres un pico flojo, para que des detalles de lo que ocurrió en una cena donde había cerca de 450 comensales, es que te has convertido, de entre esos 450 comensales, en el nuevo Jaime Peñafiel de este país. Y eso, cuando lo hace un representante elegido democráticamente por los cántabros, produce sonrojo, vergüenza y te coloca al nivel de los contertulios de aquellos magazines del chismorreo. Y por razones obvias, sé de lo que hablo.

La diferencia es que a Kiko Hernández, a Marta López, a Lidia Lozano, a Jaime Peñafiel y a tantos y tantos, se les pagaba por hacer esa función. Sin embargo al señor Revilla se le paga para que se ocupe de otros menesteres. Él creerá que le llaman por simpático y por bonachón. Yo afirmo que lo hacen porque es el único que se presta a ese juego. Revilla se ha convertido en ese personaje, más cercano al bufón que alegra las mañanitas del Rey David que al representante serio que trabaja por el cometido para el que fue elegido, del que echan mano los medios de comunicación para conocer los aspectos más anecdóticos, más superfluos y siempre a través de la mirada cómica del payasete nacional. Si no hiciera uso y abuso televisivo y radiofónico de la información a la que gracias a su cargo, otorgado por los votos obtenidos y el apoyo que Gorostiaga le brindó, puede acceder de primera mano; si no utilizara como un correveidile los aspectos más mundanos de los eventos a los que acude representando a Cantabria; si no llamara la atención a toque de organillo mientras la cabra sube por la escalera; si no contara quiénes y cómo van al urinario y con qué apretones; si no contara todo eso, no le querrían ver por estas teles de Dios y estas radios de los demonios, ni en pintura.

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No recuerdo con exactitud la última vez que me acerqué a ver la Cabalgata de los Reyes de Magos de Oriente en Santander. Puede que hace quince o dieciséis años. Puede que más. La cuestión es que el sábado pasado, y atendiendo a los deseos de mi niña de tres años estirados, decidí acudir, para saciar el ansia mágico que enero tras enero devora a nuestros locos bajitos, al desfile de los Reyes Magos en la capital de Cantabria.

Gentilmente desde el Ayuntamiento, y tras una petición mía –comprendan ustedes la dificultad que me supone sumergirme entre miles y miles de conciudadanos y a la vez prestar la atención que me reclama y que merece mi hija-, me colocaron en un Land Rover que arrastraba una enorme serpiente multicolor y justo después de la, sin duda, mejor y más festiva carroza, capitaneada, como siempre, por Ismael, santo y seña de La Pera.

Así recorrí, en el asiento del copiloto del vehículo que Santi conducía y con la niña en mi regazo, el trayecto que nos llevó desde el Palacio de Festivales a la Plaza del Ayuntamiento. Pude ver la cara de miles de niños santanderinos iluminada por los rayos de la magia; pude oír los cascabeles de las gargantas de aquellos a los que aún, afortunadamente, no les ha cambiado la voz a tonos más graves y sesudos; pude sentir los temblores y los latidos acelerados de los corazones nuevos ante la presencia de los que traerían regalos.

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¡Qué poco hemos evolucionado! He leído un libro que habla sobre la Prehistoria que decía que entonces, los hombres necesitaban llegar al orgasmo en el menor tiempo posible para evitar ser cazados por sus depredadores. Imagínense, ese hombre primitivo en una noche romántica intentando hacer el amor. Ese Homo Erectus, rodeado de glaciaciones, de volcanes en erupción y con un dinosaurio babeándole el culo… Había que darse prisa y, seguramente, de ahí hemos heredado la eyaculación precoz. Yo cuando leí esto me quedé mucho más tranquilo.

Según este libro, el ser humano ha evolucionado en muy pocas cosas: Andamos más erguidos, algunos… Nos ha crecido el cerebro, a algunos… Y ya sólo nos subimos a los árboles para ver la cabalgata de Reyes… Bueno, eso todos. Pero en lo que se refiere a las relaciones de pareja parece que no hemos progresado nada.

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Cuando uno escribe, dicen, tiene que hacerlo con autoridad, con convencimiento, como si creyeras a pies juntillas lo que cuentas; y en mi caso, no hay nada más lejos de este mandamiento, decreto ley o susurro a los oídos atentos de los caballos. Sentencias, juramentos, te lo prometo por Snoopy, que me muera si no, por la tumba de mi madre que aún no falleció, y si no que me parta un rayo. Yo como los clicks de Famóbil que no hay cojones de ponerlos de rodillas ¿Cambiar a mi edad? No jodas, hombre. Antes muerta que sencilla Esos de enfrente unos pringaos que no saben lo que dicen. Me ha ido tan bien así que para qué cambiar. Te lo juro por Pet Sampras…

Dudas, dudas y más dudas me asaltan, como lo hacía Curro Jiménez a los carruajes afrancesados, cuando pienso, delibero o recapacito. A veces uno tiene que decantarse ante hechos o actitudes a sabiendas de no tener toda la información, y se posiciona a golpe de sospechas o intuiciones, y se es consciente del riesgo que se corre al ser conocedor de la fragilidad de la verdad, y uno duda, y duda, y duda…Como los conejitos de Duracell. Pero la duda, puñetera hasta límite de la propia duda, lejos de cimbrearme, me reafirma y me erige como el faro de Cabo Mayor, en busca de una verdad que jamás me convencerá del todo. Por eso ante tanta duda no pretendo ser verídico, me conformo y me satisfago siendo simplemente veraz, consecuente y, sobre todo, respetuoso con aquellos que otean el horizonte desde una balconada distinta a la mía. Nadie puede negar, o quizás sí, que la bahía vista desde el Palacete tiene distintos colores que observada desde El Indiano o desde el extremo de la uña de la playa del Puntal.

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