Tengo un amigo que acaba de cumplir 42 años. Así, como quien no quiere la cosa. Apenas recuerda sus correrías por las calles que habitaba y no tiene conciencia de lo que el futuro le puede deparar. Y claro, como a cualquiera de nosotros, esto le crea ansiedades y grises que nunca son cómodos de llevar a cuesta, pero a las que estamos más que a acostumbrados, y mi amigo más que nadie.

Mi amigo, que es una de las personas con las que primero hablo cada día que despunta, me cuenta con una expresión grave y con una mirada cargada de puentes cruzados, que está cansado y que sus movimientos, cada mes que arranca del calendario de las componentes, en pelotas, del equipo del barrio de petanca rítmica, son más lentos e inexactos.
A mi amigo, el incombustible, quizás por el precio exagerado del petróleo y hagan sus apuestas, cada alborada le es más difícil poner en marcha el motor que siempre, y sin toser, le empujó. Y que su cabeza, la preclara, tiene serios problemas para mantener el optimismo que le daba viveza y color a sus ojos.

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Parece mentira. Con que facilidad la gente olvida la trayectoria de un club histórico como el Racing ¡Ya somos europeos! Pero yo no quiero hablar de este nuevo Racing. Quiero hablar del Racing Racing, del Racing de toda la vida. Este no es el Racing, me lo han cambiado joder. Yo quiero hablar de ese Racing que sufre para mantenerse en primera, o pelea en segunda para retornar a la Liga de las Estrellas, o ese Racing que jugaba en 2ªB contra el Mollerusa. Ese Racing fantástico. Porque era fantástico. Sí. Lo fantástico de jugar contra el Mollerusa es que llegabas al campo cinco minutos antes, aparcabas sin problemas, ibas al bar del Estadio, el camarero te tardaba 30 segundos en servirte un pacharán, te fumabas un farias, entrabas al campo y te daba tiempo de ver salir a los jugadores mientras sonaba el himno del Racing. Que por cierto y hablando del himno ¡Qué himno tenemos! ¡Qué vigorosidad! Que prodigio de ritmo y optimismo. Que cuando lo escuchas tienes hasta una erección. Es cierto que es el típico himno calificado como himno lexatín. Por que produce el mismo efecto que el lexatín. Lo escuchas dos veces seguidas y te quedas frito. Es lo único que hace que Pocholo se relaje. Pero es un himno como tiene que ser un himno: solemne. El himno del Racing.

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Hace unos cuantos años fui elegido para presentar la gala Horeca que ese año decidió dar su premio a David Bustamante. Hace varios años. No sé si cuatro, cinco o seis. Y en esa gala, el presidente de Cantabria, Miguel Ángel Revilla, hizo, como suele ser habitual en él, un discurso tan lleno de divertidas charlotadas como de falacias y exageraciones. Yo, después de oír a Revilla, me fui a la cama convencido de que en dos años el AVE llegaría a Potes. No me quedaba la menor duda ¡Qué iluso! Ahora, después de la reunión que Revilla ha mantenido con la ministra de Fomento, Magdalena Álvarez, ya no queda resquicio a las interpretaciones. El AVE llegará a Cantabria el siglo que viene. Por lo menos hasta Torrelavega. El tramo Torrelavega-Santander es fácil que se licite en el siglo XXII.

¡Por fin hemos conseguido estar comunicados con Madrid por autovía! No sé si Santander habrá sido la última, o penúltima, o antepenúltima ciudad de provincia o capital autónoma en conseguirlo, pero ahí está. Vale que todavía falta el tramo de Aguilar de Campoo a Burgos o el de Alar del Rey a Palencia, pero no seamos quisquillosos. No son tramos que pertenezcan a Cantabria, y además son dos cachitos de na que en tres, cuatro o cinco años ya estarán finalizados ¡Es que somos unos cagaprisas! Qué es eso de exigir al Gobierno Central que salde la deuda histórica que tiene con Cantabria en infraestructuras. Como ha declarado Revilla “el Ave no va lento, sino al ritmo que tiene que ir”. Y el que diga lo contrario es un traidor a Cantabria o lo hace por animadversión personal hacia nuestro presidente. Vale que el resto de las capitales del norte de España ya están realizando las obras dentro de su territorio o las tienen licitadas, pero ¿y lo que se disfruta siendo de los últimos en conseguirlo? Es como lo de la UEFA; seremos el último equipo de los diez históricos que fundaron la primera división en conseguir jugarla -¡el fútbol lo quiera!-, pero nadie gozará de ese éxito como lo haremos nosotros. El orgasmo es directamente proporcional al tiempo que tardas en conseguirlo, y como a los cántabros nos encanta tener los orgasmos más largos de España, sólo queda agradecer al señor Revilla que siga pronunciando su frase preferida: “En este año se hace”. Y de esta manera todos los cántabros gozaremos más que nadie, que no es moco de pavo.

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He leído las declaraciones que el señor Agudo, consejero de Economía y Hacienda, hizo el otro día en RNE, y un escalofrío me ha recorrido el esqueleto. El señor Agudo afirmaba que el pacto que mantiene el PSOE con el PRC en el Gobierno Regional estaría en grave peligro si Dolores Gorostiaga no revalida su liderazgo al frente de los socialistas cántabros. Es más, asegura que Blanca Rosa Gómez Morante, la otra aspirante a Secretaria General del PSC, daría al traste con ese pacto gubernamental, y que es el Partido Popular, a través de insidias y maledicencias, el interesado en abrir la caja de Pandora para calentar el próximo congreso regional del PSC ¡Como si hiciera falta!

Las declaraciones del señor Agudo, personalizando el pacto de gobierno en Gorostiaga, es una falta de respeto hacia los miembros del PSC que aparecen ante la opinión pública como meros comparsas y a los que se les despoja de toda credibilidad, a pesar de haber sido el Comité Regional el que apoyó dicho pacto.

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En esta edición de Rakeros, harto, dolorido y cansado, les propongo que se echen unas risas con una disertación filosófica sobre la policía americana. Esa policía que, de una manera cotidiana, se nos ha metido en las retinas a fuerza de verla en las películas de Hollywood. Mi amigo Goyo Jiménez es el autor de esta pajilla mental y al le deberán las sonrisas que les provoque. Perdón por la ausencia y disfruten.

Yo era policía en América, pero al final lo he tenido que dejar porque… Era muy complicado.
Nada más llegar, me dieron una casa muy chunga. Bueno, digo “casa”, por llamarla de alguna manera, porque los policías americanos tienen forzosamente que vivir en sitios raros: Una nave industrial, una caravana, o barco, no sé… Es obligatorio, en serio. Va en el contrato de policía. Y en el de bailarina de Flash-Dance… A mí me toco una autocaravana pequeña. De hecho era tan pequeña que parecía más una motocaravana.

Además, me exigía que lo tuviera todo ¡¡hecho un asco!!… ¡¡Lleno de revistas viejas, cajas de pizza y latas de cerveza vacías!!… Y me obligaban a usar radio-despertador, ¡qué asco!… Allí todas las emisoras son “KR…algo”, el locutor habla follao, y hace chistes de polacos y judíos, que, si tú hablas americano, los entiendes y te mondas de risa, y empiezas bien el día. Pero si lo hablas como yo, que aprendí en la academia “Venancio’s School”, quinientas de matricula y dos mil por curso completo… Pues eso.

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