El pasado martes recibí un correo de un amigo. Uno de esos correos cuyo objetivo no es otro que tirar de la comisura de tus labios y pintarte en la cara una sonrisa tan idiota como reconstituyente, tan pueril como imprescindible.
Dicho correo hacía una reflexión sobre la próxima camada que accederá a la universidad este septiembre que anunciará el final de este verano recién nacido y que habrán abierto los ojos a este mundo infame hacia el 1989.
Para estos jovenzuelos la democracia siempre ha habitado entre nosotros y jamás cantaron “habrá un día en que todos al levantar la vista veremos una tierra que ponga libertad”. Estaban cumpliendo cinco o seis años entre juegos y meadas nocturnas cuando la URSS se desintegró como fulminada por un rayo láser y la Guerra Fría les suena a peleas en Groenlandia. Les contaron que Alemania fueron dos siameses que sólo el tiempo curandero logró unir, pero sólo lo saben, los que lo saben, de oídas y sin referencias temporales.

Para ellos el SIDA es una enfermedad tan cotidiana como hijaputa y que viene de la Edad Media o, quizás, algo antes.
El Comecocos para ellos no es un juego, más bien la pesada boca paternal que procura evitar errores cometidos y repetidos hasta el cansancio, y las chapas, un estado de México donde la peña tiene fusiles en plena selva americana.
El Cd, avance que nos propuso otra manera de disfrutar de la música, apareció en el mercado cuando estos mozos empezaban a andar a un pañal pegado. ¿Tocadiscos? Hay alguno que no ha visto uno en su vida y los equipos compactos, esos que aglutinaban giradiscos, radio y casete estéreo, para ellos podría ser la España de Luis Aragonés o la Rusia de Guus Hiddink.

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Ahora es el momento de la verdad. Ese momento repetido que siempre nos dejó caras largas, lágrimas ácidas y una potentísima e indecente impotencia.

El rival, Italia ¿Alguien conoce un equipo más incómodo, más puñetero y que mejor se maneje en este tipo de enfrentamientos? A mí no.
Aunque repasando las estadísticas de algunas de las más sonadas caídas y recaídas de la Selección Española, el problema no reposa en el rival que nos ha tocado en suerte, en este caso Italia, sino en el día, ese maravilloso y puñetero día, que la suerte del bombo uefero decidió que la Furia se midiese en duelo a muerte contra los Transalpinos: el 22 de junio. Sí amigos, el 22 de junio, ese puñetero y maravilloso día, de algunos años ya pasados, ha sido el día en el que, seguramente, más sufrió la hinchada española con resultado de “coge las maletas y vete para casa”.
Todo empezó, salvo corrección que recibiría con agrado, el 22 de junio de 1986 en la mexicana ciudad de Puebla, en el estadio de Cuauthemoc. Cuatro días antes, Emilio Butragueño, el Buitre, se adueñó del cielo de Querétaro marcando cuatro goles en octavos de final del Mundial de México ante Dinamarca, dándonos el pase a esos puñeteros cuartos de final que llegarían ese maravilloso y puñetero día, 22 de junio, y ante la Bélgica de Ceulemans.Después de llegar a la finalización del partido con un empate a uno, la tanda de penaltis tomó la responsabilidad de decidir quién pasaría a semifinales, donde Maradona esperaba un rival al que destrozar.

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Tengo un ramillete de amigos fieles que cada jueves se empeñan en leerme, en escudriñarme y en presentirme a través de lo que semanalmente vierto en Rakeros.com. Y hace cuatro semanas publiqué un Surtido de Ibéricos que llevaba por título “Mi amigo de 42”. Por un problema informático, situado en las antípodas del de Ana Rosa Quintana, el último párrafo de ese artículo quedó olvidado y dejó huérfano al opúsculo. Y como dejé jirones de mi alma sobre el teclado y uno no anda sobrado de esos despelotes que te llenan de humildad, y ante la queja de alguno de esos amigos, y porque como soy el director a ver quién me dice nada, hago redifusión y volvemos a publicar, esta vez completo, ese Surtido del pasado 29 de mayo.
Tengo un amigo que acaba de cumplir 42 años. Así, como quien no quiere la cosa. Apenas recuerda sus correrías por las calles que habitaba y no tiene conciencia de lo que el futuro le puede deparar. Y claro, como a cualquiera de nosotros, esto le crea ansiedades y grises que nunca son cómodos de llevar a cuesta, pero a las que estamos más que a acostumbrados, y mi amigo más que nadie.

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Buenas noches. Aquí donde me ven, resulta que soy superhéroe. Sí, como lo oyen. Me viene de familia. Nací en Kriptón, en la clínica Super Ruber… Mi padre era superhombre… Superman. Mi madre supermujer… Superwoman. Y mi tío… No soportaba los gatos negros… Era… supersticioso.

Tengo superpoderes: Puedo volar, doblar barrotes, ver a través de las paredes… Suena bien, ¿verdad? Pues es una mierda. Porque sólo puedo usarlos para ayudar a los demás. Es como si fuese, no sé, el de GESCARTERA, y tuviese que devolverles la pasta a las monjitas.
Y es que desde pequeño sólo me han traído problemas, de verdad. Una vez, en la escuela, una niña enorme la tomó con el débil de la clase, y claro, todos me miraron esperando que interviniera, así que… Pensé que sería fácil, porque aunque aquella niña era el doble de Romay, en pelirrojo, yo era superfuerte… ¡Era lógica aplastante! Y eso hizo: Aplastarme y darme ostias hasta en el cielo de la boca… Y es que era del pueblo de Sara Montiel, de Campo de Criptana… Criptanita…

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Repasando, repasando, entre archivos polvorientos de esta unidad C recupero este monólogo que hace más de un lustro interpreté. O quizás lo viví. No me acuerdo, pero ahí va.

El mes pasado mi mujer y yo cumplimos el sueño de nuestra vida: irnos quince días de vacaciones a todo lujo, a Cancún. Y fue el peor viaje que hemos hecho nunca. Y no por ella, que ya es raro, sino porque no hay nada peor que irte de viaje y coincidir con un montón de parejas recién casadas. Bueno, sí, llevar bermudas blancas, ser capitán del barco del amor y tener que cenar con ellos todas las noches. Que vete tú a saber si lo del Titanic no fue un suicidio.

Deberían prohibir los viajes de novios. Porque ahora no tienen sentido. Antes, en mi época sí. En la Luna de Miel era la primera vez que subíais a un avión, que dormíais juntos, y que hacíais cochinadas; porque hasta entonces lo más guarro que habíais hecho era comer con la boca abierta. Pero ahora que los recién casados ya están independizados, viajados, y hartos de acostarse, ¿para qué se van de Luna de Miel? ¿Qué hacen para que su primera noche sea especial? Me los imagino en pijama en la habitación del hotel: “Probemos algo nuevo en la cama”. “Vale. Hoy leemos”.

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