Buenas noches. Aquí donde me ven, resulta que soy superhéroe. Sí, como lo oyen. Me viene de familia. Nací en Kriptón, en la clínica Super Ruber… Mi padre era superhombre… Superman. Mi madre supermujer… Superwoman. Y mi tío… No soportaba los gatos negros… Era… supersticioso.

Tengo superpoderes: Puedo volar, doblar barrotes, ver a través de las paredes… Suena bien, ¿verdad? Pues es una mierda. Porque sólo puedo usarlos para ayudar a los demás. Es como si fuese, no sé, el de GESCARTERA, y tuviese que devolverles la pasta a las monjitas.
Y es que desde pequeño sólo me han traído problemas, de verdad. Una vez, en la escuela, una niña enorme la tomó con el débil de la clase, y claro, todos me miraron esperando que interviniera, así que… Pensé que sería fácil, porque aunque aquella niña era el doble de Romay, en pelirrojo, yo era superfuerte… ¡Era lógica aplastante! Y eso hizo: Aplastarme y darme ostias hasta en el cielo de la boca… Y es que era del pueblo de Sara Montiel, de Campo de Criptana… Criptanita…

La adolescencia fue peor. No me compraban ropa, me hacían ponerme la de mi hermano mayor. Sí, ya sé que esto os ha pasado a muchos, pero es que vuestro hermano no es el Increible Hulk, La Masa.

Hecho un pordiosero, iba. Y así pasaba, que en el instituto de superhéroes, mis compañeros se reían de mí. ¡Pues menudos pijos eran! Parecían sacados de la serie <>
Tenientito California, el hijo de Capitán América, con sus uniformes de marca, el Niño Moscatell, que era hijo de la Mujer Mosca y Guillermo Tell, y presumía de dulce, y Batmancito, que en su casa tenían de todo: Batcoche, Batmoto, Batconsola… Y sobre todo: Batapartamento en La Manga.

En mi casa lo único que teníamos era Baty Cao, y porque la daban con el envase ahorro…
De todas formas, ya ves tú, era más la tontería que otra cosa, porque mucho dárselas de ricos, los Batman, pero luego vivían en una cueva.

Así que yo me juntaba con los del Barrio Villano: Comodín, el hijo de Joker, Pulpito, el del Doctor Octopus, y Fu-Limpiú, que era el hijo menos sucio de Fu-Manchú.
Nos íbamos a la base secreta de la Patrulla X, y nos hinchábamos de ver pelis porno gratis.
Eran unos macarrillas, sí, pero al menos me enseñaron con que tías valía la pena liarse, como la hija del Zorro…

Pero a mi padre no le hizo gracia. Me dijo: “Elige: O vas a la universidad de superhéroes o aprendes el oficio conmigo, pero así no puedes estar, todo el día tirado, que pareces el Hombre Colilla.”
Como pasaba de estudiar, me quedé con él, y, al principio, bien, porque como empecé siendo Superboy, me llamaban para un montón de despedidas de solteras.
Pero después, menuda humillación, porque cuando me veían llegar, decían: “Pos vaya mierda de Superboy.”

Y encima la vergüenza que pasaba, porque mi padre es un clásico, el hombre, y se empeñaba en que nos pusiésemos el uniforme en las cabinas, y, como las han recortado, todo el mundo nos veía en pelotas cuando nos cambiábamos.
Además está muy chungo conseguir trabajos, que hay mucha oferta. Las víctimas de delitos se aprovechan de la situación actual, que saben que hay un montón de superhéroes emigrantes que los pobres te salvan de un atraco por cuatro perras. Como ese superhéroe moro… Musulmán.

Total, que me harté de ser superhéroe, y le dije a mi padre: “Si yo lo que quiero es hacer reír. Ser humorista.” Y aquí me tienen. De humorista… Aunque seguro que algunos de ustedes desearían que siguiese siendo superhéroe, para que me fuese… ¡volando!…

Esta entrada fue creada el Jueves 12 de Junio del 2008 a las 11:40 y está en la categoría General. Puedes seguir las respuestas a esta entrada a través de RSS 2.0 feed. Puedes dejar una respuesta, o trackback desde tu propia web.