Ahora es el momento de la verdad. Ese momento repetido que siempre nos dejó caras largas, lágrimas ácidas y una potentísima e indecente impotencia.

El rival, Italia ¿Alguien conoce un equipo más incómodo, más puñetero y que mejor se maneje en este tipo de enfrentamientos? A mí no.
Aunque repasando las estadísticas de algunas de las más sonadas caídas y recaídas de la Selección Española, el problema no reposa en el rival que nos ha tocado en suerte, en este caso Italia, sino en el día, ese maravilloso y puñetero día, que la suerte del bombo uefero decidió que la Furia se midiese en duelo a muerte contra los Transalpinos: el 22 de junio. Sí amigos, el 22 de junio, ese puñetero y maravilloso día, de algunos años ya pasados, ha sido el día en el que, seguramente, más sufrió la hinchada española con resultado de “coge las maletas y vete para casa”.
Todo empezó, salvo corrección que recibiría con agrado, el 22 de junio de 1986 en la mexicana ciudad de Puebla, en el estadio de Cuauthemoc. Cuatro días antes, Emilio Butragueño, el Buitre, se adueñó del cielo de Querétaro marcando cuatro goles en octavos de final del Mundial de México ante Dinamarca, dándonos el pase a esos puñeteros cuartos de final que llegarían ese maravilloso y puñetero día, 22 de junio, y ante la Bélgica de Ceulemans.Después de llegar a la finalización del partido con un empate a uno, la tanda de penaltis tomó la responsabilidad de decidir quién pasaría a semifinales, donde Maradona esperaba un rival al que destrozar.

Leer el resto de la entrada »

(1 votos, total: 4 de 5)

 Loading ...

Tengo un ramillete de amigos fieles que cada jueves se empeñan en leerme, en escudriñarme y en presentirme a través de lo que semanalmente vierto en Rakeros.com. Y hace cuatro semanas publiqué un Surtido de Ibéricos que llevaba por título “Mi amigo de 42”. Por un problema informático, situado en las antípodas del de Ana Rosa Quintana, el último párrafo de ese artículo quedó olvidado y dejó huérfano al opúsculo. Y como dejé jirones de mi alma sobre el teclado y uno no anda sobrado de esos despelotes que te llenan de humildad, y ante la queja de alguno de esos amigos, y porque como soy el director a ver quién me dice nada, hago redifusión y volvemos a publicar, esta vez completo, ese Surtido del pasado 29 de mayo.
Tengo un amigo que acaba de cumplir 42 años. Así, como quien no quiere la cosa. Apenas recuerda sus correrías por las calles que habitaba y no tiene conciencia de lo que el futuro le puede deparar. Y claro, como a cualquiera de nosotros, esto le crea ansiedades y grises que nunca son cómodos de llevar a cuesta, pero a las que estamos más que a acostumbrados, y mi amigo más que nadie.

Leer el resto de la entrada »

(1 votos, total: 2 de 5)

 Loading ...

Buenas noches. Aquí donde me ven, resulta que soy superhéroe. Sí, como lo oyen. Me viene de familia. Nací en Kriptón, en la clínica Super Ruber… Mi padre era superhombre… Superman. Mi madre supermujer… Superwoman. Y mi tío… No soportaba los gatos negros… Era… supersticioso.

Tengo superpoderes: Puedo volar, doblar barrotes, ver a través de las paredes… Suena bien, ¿verdad? Pues es una mierda. Porque sólo puedo usarlos para ayudar a los demás. Es como si fuese, no sé, el de GESCARTERA, y tuviese que devolverles la pasta a las monjitas.
Y es que desde pequeño sólo me han traído problemas, de verdad. Una vez, en la escuela, una niña enorme la tomó con el débil de la clase, y claro, todos me miraron esperando que interviniera, así que… Pensé que sería fácil, porque aunque aquella niña era el doble de Romay, en pelirrojo, yo era superfuerte… ¡Era lógica aplastante! Y eso hizo: Aplastarme y darme ostias hasta en el cielo de la boca… Y es que era del pueblo de Sara Montiel, de Campo de Criptana… Criptanita…

Leer el resto de la entrada »

(No votado)

 Loading ...

Repasando, repasando, entre archivos polvorientos de esta unidad C recupero este monólogo que hace más de un lustro interpreté. O quizás lo viví. No me acuerdo, pero ahí va.

El mes pasado mi mujer y yo cumplimos el sueño de nuestra vida: irnos quince días de vacaciones a todo lujo, a Cancún. Y fue el peor viaje que hemos hecho nunca. Y no por ella, que ya es raro, sino porque no hay nada peor que irte de viaje y coincidir con un montón de parejas recién casadas. Bueno, sí, llevar bermudas blancas, ser capitán del barco del amor y tener que cenar con ellos todas las noches. Que vete tú a saber si lo del Titanic no fue un suicidio.

Deberían prohibir los viajes de novios. Porque ahora no tienen sentido. Antes, en mi época sí. En la Luna de Miel era la primera vez que subíais a un avión, que dormíais juntos, y que hacíais cochinadas; porque hasta entonces lo más guarro que habíais hecho era comer con la boca abierta. Pero ahora que los recién casados ya están independizados, viajados, y hartos de acostarse, ¿para qué se van de Luna de Miel? ¿Qué hacen para que su primera noche sea especial? Me los imagino en pijama en la habitación del hotel: “Probemos algo nuevo en la cama”. “Vale. Hoy leemos”.

Leer el resto de la entrada »

(1 votos, total: 5 de 5)

 Loading ...

Tengo un amigo que acaba de cumplir 42 años. Así, como quien no quiere la cosa. Apenas recuerda sus correrías por las calles que habitaba y no tiene conciencia de lo que el futuro le puede deparar. Y claro, como a cualquiera de nosotros, esto le crea ansiedades y grises que nunca son cómodos de llevar a cuesta, pero a las que estamos más que a acostumbrados, y mi amigo más que nadie.

Mi amigo, que es una de las personas con las que primero hablo cada día que despunta, me cuenta con una expresión grave y con una mirada cargada de puentes cruzados, que está cansado y que sus movimientos, cada mes que arranca del calendario de las componentes, en pelotas, del equipo del barrio de petanca rítmica, son más lentos e inexactos.
A mi amigo, el incombustible, quizás por el precio exagerado del petróleo y hagan sus apuestas, cada alborada le es más difícil poner en marcha el motor que siempre, y sin toser, le empujó. Y que su cabeza, la preclara, tiene serios problemas para mantener el optimismo que le daba viveza y color a sus ojos.

Leer el resto de la entrada »

(2 votos, total: 3 de 5)

 Loading ...

Parece mentira. Con que facilidad la gente olvida la trayectoria de un club histórico como el Racing ¡Ya somos europeos! Pero yo no quiero hablar de este nuevo Racing. Quiero hablar del Racing Racing, del Racing de toda la vida. Este no es el Racing, me lo han cambiado joder. Yo quiero hablar de ese Racing que sufre para mantenerse en primera, o pelea en segunda para retornar a la Liga de las Estrellas, o ese Racing que jugaba en 2ªB contra el Mollerusa. Ese Racing fantástico. Porque era fantástico. Sí. Lo fantástico de jugar contra el Mollerusa es que llegabas al campo cinco minutos antes, aparcabas sin problemas, ibas al bar del Estadio, el camarero te tardaba 30 segundos en servirte un pacharán, te fumabas un farias, entrabas al campo y te daba tiempo de ver salir a los jugadores mientras sonaba el himno del Racing. Que por cierto y hablando del himno ¡Qué himno tenemos! ¡Qué vigorosidad! Que prodigio de ritmo y optimismo. Que cuando lo escuchas tienes hasta una erección. Es cierto que es el típico himno calificado como himno lexatín. Por que produce el mismo efecto que el lexatín. Lo escuchas dos veces seguidas y te quedas frito. Es lo único que hace que Pocholo se relaje. Pero es un himno como tiene que ser un himno: solemne. El himno del Racing.

Leer el resto de la entrada »

(3 votos, total: 4.33 de 5)

 Loading ...

Hace unos cuantos años fui elegido para presentar la gala Horeca que ese año decidió dar su premio a David Bustamante. Hace varios años. No sé si cuatro, cinco o seis. Y en esa gala, el presidente de Cantabria, Miguel Ángel Revilla, hizo, como suele ser habitual en él, un discurso tan lleno de divertidas charlotadas como de falacias y exageraciones. Yo, después de oír a Revilla, me fui a la cama convencido de que en dos años el AVE llegaría a Potes. No me quedaba la menor duda ¡Qué iluso! Ahora, después de la reunión que Revilla ha mantenido con la ministra de Fomento, Magdalena Álvarez, ya no queda resquicio a las interpretaciones. El AVE llegará a Cantabria el siglo que viene. Por lo menos hasta Torrelavega. El tramo Torrelavega-Santander es fácil que se licite en el siglo XXII.

¡Por fin hemos conseguido estar comunicados con Madrid por autovía! No sé si Santander habrá sido la última, o penúltima, o antepenúltima ciudad de provincia o capital autónoma en conseguirlo, pero ahí está. Vale que todavía falta el tramo de Aguilar de Campoo a Burgos o el de Alar del Rey a Palencia, pero no seamos quisquillosos. No son tramos que pertenezcan a Cantabria, y además son dos cachitos de na que en tres, cuatro o cinco años ya estarán finalizados ¡Es que somos unos cagaprisas! Qué es eso de exigir al Gobierno Central que salde la deuda histórica que tiene con Cantabria en infraestructuras. Como ha declarado Revilla “el Ave no va lento, sino al ritmo que tiene que ir”. Y el que diga lo contrario es un traidor a Cantabria o lo hace por animadversión personal hacia nuestro presidente. Vale que el resto de las capitales del norte de España ya están realizando las obras dentro de su territorio o las tienen licitadas, pero ¿y lo que se disfruta siendo de los últimos en conseguirlo? Es como lo de la UEFA; seremos el último equipo de los diez históricos que fundaron la primera división en conseguir jugarla -¡el fútbol lo quiera!-, pero nadie gozará de ese éxito como lo haremos nosotros. El orgasmo es directamente proporcional al tiempo que tardas en conseguirlo, y como a los cántabros nos encanta tener los orgasmos más largos de España, sólo queda agradecer al señor Revilla que siga pronunciando su frase preferida: “En este año se hace”. Y de esta manera todos los cántabros gozaremos más que nadie, que no es moco de pavo.

Leer el resto de la entrada »

(2 votos, total: 3 de 5)

 Loading ...

He leído las declaraciones que el señor Agudo, consejero de Economía y Hacienda, hizo el otro día en RNE, y un escalofrío me ha recorrido el esqueleto. El señor Agudo afirmaba que el pacto que mantiene el PSOE con el PRC en el Gobierno Regional estaría en grave peligro si Dolores Gorostiaga no revalida su liderazgo al frente de los socialistas cántabros. Es más, asegura que Blanca Rosa Gómez Morante, la otra aspirante a Secretaria General del PSC, daría al traste con ese pacto gubernamental, y que es el Partido Popular, a través de insidias y maledicencias, el interesado en abrir la caja de Pandora para calentar el próximo congreso regional del PSC ¡Como si hiciera falta!

Las declaraciones del señor Agudo, personalizando el pacto de gobierno en Gorostiaga, es una falta de respeto hacia los miembros del PSC que aparecen ante la opinión pública como meros comparsas y a los que se les despoja de toda credibilidad, a pesar de haber sido el Comité Regional el que apoyó dicho pacto.

Leer el resto de la entrada »

(2 votos, total: 3 de 5)

 Loading ...

En esta edición de Rakeros, harto, dolorido y cansado, les propongo que se echen unas risas con una disertación filosófica sobre la policía americana. Esa policía que, de una manera cotidiana, se nos ha metido en las retinas a fuerza de verla en las películas de Hollywood. Mi amigo Goyo Jiménez es el autor de esta pajilla mental y al le deberán las sonrisas que les provoque. Perdón por la ausencia y disfruten.

Yo era policía en América, pero al final lo he tenido que dejar porque… Era muy complicado.
Nada más llegar, me dieron una casa muy chunga. Bueno, digo “casa”, por llamarla de alguna manera, porque los policías americanos tienen forzosamente que vivir en sitios raros: Una nave industrial, una caravana, o barco, no sé… Es obligatorio, en serio. Va en el contrato de policía. Y en el de bailarina de Flash-Dance… A mí me toco una autocaravana pequeña. De hecho era tan pequeña que parecía más una motocaravana.

Además, me exigía que lo tuviera todo ¡¡hecho un asco!!… ¡¡Lleno de revistas viejas, cajas de pizza y latas de cerveza vacías!!… Y me obligaban a usar radio-despertador, ¡qué asco!… Allí todas las emisoras son “KR…algo”, el locutor habla follao, y hace chistes de polacos y judíos, que, si tú hablas americano, los entiendes y te mondas de risa, y empiezas bien el día. Pero si lo hablas como yo, que aprendí en la academia “Venancio’s School”, quinientas de matricula y dos mil por curso completo… Pues eso.

Leer el resto de la entrada »

(3 votos, total: 2.67 de 5)

 Loading ...

Como cambian las cosas, ¿verdad? La ropa, los coches, los electrodomésticos… El otro día, sin ir más lejos, fui a comprarme una tele y las pasé canutas; no sabía cual llevarme; coño, es que me daban miedo todos esos aparatos de ahora, extraplanos, ultraligeros, megadelgados, que parece que están anoréxicos… “Monitor de plasma”, me dice el de la tienda, “monitor de plasma”… Eso qué es, ¿por si me desangro?

Nada que ver con las teles de antes, ¿os acordáis?, esas que se llamaban Elbe, Vanguard, Telefunken… Thonsom. Thonsom, para no hacer las cosas sin ton ni son. Eran teles humanas, quiero decir, que necesitaban al ser humano. Sin ti no podían hacer nada. No como las de ahora, que tienen autobusqueda, autosintonización, autoapagado: “¡Ni se le ocurra acercarse a la tele - me dijo el técnico - , que le puede disparar un rayo láser!… ¡Es que es muy suya esta tele!”.

Leer el resto de la entrada »

(3 votos, total: 3.67 de 5)

 Loading ...